6 راه برای کمک به شریکی که تجاوز جنسی را تجربه کرده است

قرار ملاقات با شخص جدید می تواند به اندازه کافی اعصاب خردکن باشد. اما وقتی آن شخص هنوز از حمله جنسی یا آزار و اذیت گذشته آسیب می بیند ، انتقال اوضاع به سطح بعدی صمیمیت حتی دشوارتر است.

ضربه جنسی گذشته فقط مانعی برای جدید نیست زوجین ، یا: حتی یک یادآوری از زندگی دردناک یا یک زندگی پرتنش در زندگی خود به یاد بازماندگان می افتد حتی روابط طولانی مدت نیز می تواند مختل شود. به عنوان مثال می توان آنها را با لمس شدن ، یا نحوه صحبت با آنها یا حتی با شنیدن یک داستان #MeToo دیگر در خبرها تحریک کرد.

وقتی این اتفاق می افتد ، طبیعی است دیگری قابل توجه برای احساس گیجی و درماندگی. اما شرکا می توانند نقش مهمی در بهبودی بازماندگان داشته باشند و در نتیجه زوجین حتی نزدیکتر شوند. اگر شریک زندگی شما داستانی #MeToo دارد که آینده شما را تحت تأثیر قرار می دهد ، در اینجا چگونگی کمک به بهبود او (یا او) وجود دارد.

اگر این مطلب را می خوانید ، آسیب جنسی گذشته شریک زندگی شما ممکن است باعث ایجاد برخی از موارد شود موانع موجود در روابط شما. اما اگر اینگونه نباشد ، به این نتیجه نرسید که قطعاً چنین خواهد شد.

"بسیاری از افراد ، وقتی می فهمند کسی یک حمله جنسی یا ضربه را تجربه کرده است ، تصور می کنند زندگی جنسی او خراب شده است - که کریستن کارپنتر ، PhD ، دانشیار روانپزشکی و مدیر بهداشت رفتاری زنان در مرکز پزشکی ایالتی اوخوها می گوید. "اما این در مورد همه افراد صدق نمی کند: مردم مقاومت قابل توجهی دارند و گاهی اوقات می توانند از این تجربیات وحشتناک عبور کنند و بتوانند روابط سالم داشته باشند."

اگر از حمله به گذشته شریک زندگی خود ، شما ممکن است مشتاق یادگیری جزئیات باشید. اما مهم است که به او اجازه دهید مکالمه را پیش ببرد و تصور نکنید که می دانید در بعضی شرایط خاص چه احساسی دارد یا چه واکنشی نشان می دهد.

احتمالاً در مورد تجربه گذشته شریک زندگی خود سوالات زیادی دارید و ممکن است نسبت به شخصی که او را آزار داده است احساس خشم شدید داشته باشید. Carpenter توصیه می کند اما اگر شخصیت مهم دیگری به روی شما باز می شود و داستانش را با او در میان می گذارد ، سعی کنید درگیر جزئیات کوچک نشوید.

"طبیعی است که بخواهید بدانید دقیقاً چه اتفاقی افتاده است ، چگونه این اتفاق افتاده است ، چه کسی این کار را با آنها کرده است ... و دشوار است که با چنین چیزی به ذهن پرسشگر نپردازیم ، "می گوید Carpenter. "اما اغلب اوقات ، جزئیات ممکن است بخشی دشوار برای گفتن باشد ، و آنها برای تجربه فعلی فرد کمترین اهمیت را دارند: اینکه چگونه بر آنها تأثیر گذاشته و اکنون نسبت به خودشان چه احساسی دارند."

به جای جستجوی اطلاعات بیشتر ، به شریک زندگی خود اطلاع دهید که شما برای شنیدن جزئیات هستید - به هر جزئیاتی که او راحت فاش می کند گوش دهید. و اگر او در به اشتراک گذاشتن هر چیزی مشکل دارد ، ممکن است یک مشاور روابط کمک کند.

قربانیان تجاوز جنسی یا آزار و اذیت گاهی اوقات نمی دانند کجا باید مراجعه کنند ، یا خیلی خجالت می کشند - یا آسیب دیده اند. - خودشان کمک بگیرند. یک شریک دلسوز می تواند آنها را تشویق کند و یا حتی آنها را در یافتن منابع مورد نیازشان یاری کند.

"برخی از افراد ، به خصوص اگر در یک رابطه شریک زندگی می کنند و در یک خانه مشترک زندگی می کنند ، ممکن است تمایلی به نگاه کردن نداشته باشند. برای کمک ، "می گوید نجار. "آنها حتی می توانند از جستجوی اطلاعات در رایانه ترس داشته باشند ، از اینكه شخص دیگری این اطلاعات را ببیند و متوجه شود."

شما می توانید با اطلاع دادن به شریک زندگی خود كه هیچ كاری نیست ، كمك كنید. از اینكه می ترسید یا خجالت می كشید ، یا با یافتن منابع بهداشت روانی (مانند RAINN) و پیشنهاد آنها خودتان. Carpenter می گوید: "اگر شریک زندگی شما PTSD داشته باشد ، این خود به خود از بین نمی رود." "خبر خوب این است که ما درمان های موثر و مبتنی بر شواهد در دسترس داریم و اگر بتوانید به آنها کمک کنید شخصی را پیدا کنید که برای درمان آنها مجهز باشد ، می توانند بهبود یابند."

پیشنهاد حضور در جلسات مشاوره زن و شوهر. نه تنها در صورت نیاز به راحتی و حمایت اخلاقی قادر خواهید بود ، بلکه احتمال درک بهتر وضعیت او نیز وجود دارد.

حتی در این صورت ، بدانید که بهبودی ممکن است بلافاصله اتفاق نیفتد. میشل ریبا ، دکتر ، استاد روانپزشکی در دانشگاه میشیگان می گوید: "بسیاری از زوجین وارد عمل می شوند و آنها می خواهند به سرعت مسائل را برطرف کنند ، و اینطور کار نمی کند." "گوش دادن و درک کردن - و بی تاب نبودن - اولین قدمها برای تشخیص این است که درمان ، با گذشت زمان ، می تواند بسیار شفابخش باشد."

برای مردم آسان نیست که درک کنند چرا شریک زندگی آنها نمی تواند آنها را جدا کند از سو ab استفاده کننده آنها "آنها فکر می کنند ،" من اینطور نیستم. من هیچوقت اون کار رو نمیکنم؛ چرا او نمی تواند آن را ببیند؟ "" می گوید نجار. "شخصی که در تجربه تجارب جنسی و تماس جنسی مشکلی دارد ، جدی گرفتن آن دشوار است."

اما شخصی نیست. کارپنتر می گوید: "این بسیار مربوط به تجربه فردی بیمار است و اینکه چگونه امروز نیز بر آنها تأثیر می گذارد ،" این دلیل بیشتری برای تلاش برای صبر و اجازه دادن به بیمار است. شرکت در زوج درمانی در کنار هم می تواند از آسیب دیدگی هر دو طرف جلوگیری کند و به شما کمک می کند تا نیازها و نگرانی های یکدیگر را درک کنید.

اگر همسر شما مبتلا به PTSD است ، این امر ممکن است در سایر قسمت های زندگی نیز اختلال ایجاد کند. . دکتر ریکا می گوید: "این فقط مربوط به رابطه جنسی نیست." "مواردی مانند رفتن به باشگاه ، بچه دار شدن ، یا رفتن به پزشک مراقبت های اولیه می تواند برای کسی که هنوز تحت تأثیر یک ضربه قرار دارد دشوار باشد. شرکا می توانند مراقب این مسائل باشند و ممکن است بتوانند تشخیص دهند که چه چیزی کاملاً درست نیست. "

قبل از اینکه با شریک زندگی خود به فعالیت جنسی بپردازید ، قبل از موعد درباره آنچه او می خواهد بحث کنید. - و نمی خواهد - از تجربه خارج شود. سپس دکتر ریکا می گوید ، بگذارید از نظر میزان پیشرفت امور پیشگام شود. او می گوید: "هر فرد متفاوت است و هر بازمانده ضربه نمی خواهد یک نوع رابطه جنسی داشته باشد" ، اما مهم این است که با یکدیگر مشورت کنید و اطمینان حاصل کنید که هر دو طرف در هر مرحله راحت هستند. "

این بدان معناست که قبل از اینکه چیز جدید یا متفاوتی را امتحان کنید ، از شریک زندگی خود رضایت بگیرید و مراقب علائم ترک یا پریشانی باشید. و اگر شریک زندگی شما احساس تحریک کرد و یا باید متوقف شود ، از او بپرسید چه کاری می توانید برای کمک به او انجام دهید. برخی از افراد ممکن است برای تنها ماندن به فضا و زمان نیاز داشته باشند ، در حالی که دیگران تمایل به آرامش دارند. دکتر ریکا می گوید: "به همسرتان اطلاع دهید که شما برای آنها کنار هستید ، به هر طریقی که به شما احتیاج داشته باشند ، می تواند مسیری طولانی را طی کند."