دمی مور خود را تغییر داد و سعی کرد اشتون کوچر را راضی کند - در اینجا دلیل این کار بسیاری از زنان است

خاطرات جدید دمی مور ، Inside Out ، مملو از جزئیات شخصی ، گاه دردناک زندگی و روابط ستاره در پشت صحنه است. مور در مورد کودکی خشن ، صعود آشفته به شهرت ، سو abuse مصرف مواد مخرب خود و ازدواج های ناکارآمد - از جمله ازدواج با اشتون کوچر - صحبت کرد.

مور قبل از اینکه جدا شوند ، شش سال با کوتچر ازدواج کرده بود. راه ها. این بازیگر 56 ساله در کتاب خود می نویسد که ازدواج آنها به دلایل زیادی ناسالم بود - از جمله روابط پویا ، که باعث شد "به انقباضاتی بپردازد تا متناسب با زنی که می خواست همسرش باشد ، وی نوشت:

او توضیح داد که علی رغم تعهد به هوشیاری ، نوشیدن بیشتر را شروع کرد زیرا فکر می کرد کوتچر از او می خواهد. او همچنین موافقت کرد که سه نفره باشد. وی نوشت: "من او را در اولویت قرار دادم." "بنابراین وقتی او خیال خود را از آوردن شخص سوم به تخت ما ابراز کرد ، من نه گفتم. من می خواستم به او نشان دهم که چقدر می توانم عالی و سرگرم کننده باشم. "

تغییر رضایت یک شریک یک حرکت کاملاً آشنا است. من دیده ام که بسیاری از دوستانم احساس رابطه خود را در رابطه ای از دست داده اند که باعث شده آنها کسی باشند که نیستند. و هر چقدر که از پذیرش آن متنفر باشم ، دوستانم احتمالاً می گویند که آنها نیز دیده اند که من از همان چیزها عبور می کنم. ما درگیر این هستیم که ایده "کامل" بودن شخص دیگری باشیم.

ربکا مونتگومری ، PhD ، یک روانشناس روابط مستقر در واشنگتن دی سی ، می گوید این مسئله در زنان بسیار بیشتر از مردان است. مونتگومری به سلامتی می گوید: "اغلب زنان می توانند نسبت به رابطه یا ارتباط احساس مسئولیت کنند ، یا مانند اینکه باید سازگار یا انعطاف پذیر باشند." "برخی از پیام هایی که ما به عنوان زن می گیریم در مورد اینکه یک شریک زندگی خوب یا یک همسر خوب است ، می تواند ما را نسبت به اینکه بخواهیم خودمان را تغییر دهیم تا مورد قبول واقع شویم و دوست داشته شویم ، آسیب پذیرتر شویم."

، من با متخصصان ارتباط تماس گرفتم ، و آنها توضیح دادند كه چرا مردم ، به ویژه زنان ، احساس می كنند كه برای شریک زندگی خود "انزجار" می كنند. آنها همچنین روشنی را روشن می کنند که چگونه بفهمند آیا شما فقط چنین کاری انجام می دهید یا خیر و باید متوقف شوید.

تقریباً همه افراد در زندگی شما تا حدودی بر شما تأثیر دارند - اما این تأثیر به ویژه در روابط صمیمانه بسیار شدید است. ، الی فینکل ، PhD ، استاد روانشناسی در دانشگاه نورث وسترن شیکاگو و نویسنده کتاب ازدواج همه چیز یا هیچ چیز ، به سلامت می گوید. او مفید یا مضر است ، به این بستگی دارد که آرزوهای شما با همسرتان تا چه حد عمیق است.

با استفاده از مور و کاچر به عنوان مثال ، فینکل این را برای گفتن دارد: "آیا خود ایده آل دمی با اشتون ایده آل او است؟ در این صورت ، هر دو فشار خواهند آورد تا او را به خود ایده آل خود نزدیک کنند. در غیر این صورت ، تنشی ایجاد می شود ، دمی آرزو می کند که یکی از نسخه های خود شود و اشتون آرزو می کند که او دیگری شود. " در اثر پیگمالیون ، شخص در شیوه های همسویی با ترجیحات شریک زندگی خود تغییر می کند - مور به شخصی تبدیل می شود که فکر می کند کوتچر از او می خواهد. از طرف دیگر ، در جلوه میکل آنژ ، فرد در شیوه های همسویی با ترجیحات خود تغییر می کند - مور با کمک کوتر به شخصی تبدیل می شود که می خواهد باشد.

مور در خاطرات خود نوشت: طول کشمکش درمقابل مبارزه با اعتیاد به الکل ، از جمله اعتراف به این که او در دوران ازدواج خود با کاچر دوباره شروع به نوشیدن کرد تا "دختری سرگرم کننده و معمولی" باشد که فکر می کرد او می خواهد. فینکل می گوید: "ظاهراً دمی و اشتون ازدواجی ایجاد کردند که بسیار بیشتر از میکل آنژ پیگمالیون بود." "و فقط با این اطلاعات ، می توانستیم پیش بینی کنیم که به سرانجام خوبی نخواهد رسید."

مونتگومری می گوید ابتدا از خود بپرسید: آیا من تغییر می کنم زیرا احساس خوبی ندارم؟ یا به این دلیل که شریک زندگی من مرا در معرض راههای هیجان انگیز و سالمی قرار می دهد که می توانم از آنها برای رشد و به چالش کشیدن خودم استفاده کنم؟

اگر تغییر می کنید زیرا به اندازه کافی احساس خوبی ندارید ، چیزی درست نیست. مونتگومری می گوید که به احتمال زیاد به این معنی است که شما به دلیل عدم امنیت تغییر می کنید ، نه یک فرد واقعی می خواهید خود را بهتر کنید. وی می گوید: "افراد یا می توانند در مورد رابطه ناامن باشند - شاید احساس كنند كه همسرشان آنها را دوست نخواهد داشت مگر اینکه تغییر كنند - یا در مورد خود ناامن باشند و احساس كنند مثل آنچه كه دوست داشتنی نیستند."

در مرحله بعد ، از خود بپرسید که آیا شما روشهای سازگار با ارزشهای خود را تغییر می دهید یا روشهای تغییر باعث ناراحتی شما می شود؟

اگر ارزشهای خود را فدا می کنید ، این یکی دیگر است پرچم قرمز. شاید متانت یکی از ارزشهای مور بود ، با این حال ازدواج با کوتچر او را وادار کرد که این کار را کنار بگذارد. شاید ارزشهای شما شامل یک رابطه قوی با خانواده و دوستان باشد ، و شریک زندگی شما را از آنها دور می کند.

به هر حال ، اگر از ناامنی خارج می شوید یا از راه هایی خط نمی کشید ، تغییر می کنید با ارزشهای خود ، خودتان تغییر نمی کنید. همانطور که فینکل می گوید ، شما احتمالاً در اثر Pygmalion قرار خواهید گرفت ، که می تواند روابط شما را نابود کند ، همانطور که برای مور و کاچر رخ داد.

ابتدا راهی پیدا کنید تا با خود اصیل خود دوباره کشف کنید. مونتگومری می گوید: "فعالیت ها و روابط خاصی وجود دارد که واقعاً ما را به خودمان متصل می کند." وی پیشنهاد می کند که ملاقات با یک دوست صمیمی از دوران کودکی یا گروهی از دوست دخترها یا سرگرمی طولانی مدت مانند یوگا یا نقاشی باشد و اضافه کند ، "این موارد به ما کمک می کند احساس زمین کنیم."

دیگری فعالیتی که می تواند به شما کمک کند ژورنالیسم است. ممکن است کلیشه ای به نظر برسد ، اما مونتگومری می گوید: "هر کس می تواند گاهی در روابط خود کمی گم شود." درباره روابط خود ، راه هایی که تغییر داده اید و شخصی که می خواهید واقعاً ژورنال شوید ، ژورنال کنید.

هنگامی که احساس زمین و مرکزیت کردید و دانستید که چگونه می خواهید ادامه دهید ، بنشینید و یک گفتگوی صادقانه داشته باشید با شریک زندگی خود مونتگومری می گوید شما می توانید چیزی را در راستای این جمله بگویید: "احساس می کنم خیلی درگیر روابطم شده ام. من می خواهم به تو متصل شوم و دوستت داشته باشم ، اما همچنین می خواهم به خودم وصل شوم و خود را دوست داشته باشم. "

شما می توانید به شریک زندگی خود بگویید که چگونه می خواهید کارهای مختلف را به جلو انجام دهید و از آنچه می خواهید بپرسید آنها به آن فکر می کنند شاید شما هم بخواهید شریک زندگی خود را به کاری دعوت کنید که بیشتر مورد علاقه شماست ، مانند وقت گذرانی با دوستانتان یا پرش از صحنه مهمانی و گذراندن شبهای آرام بیشتر در خانه.

واکنش شریک زندگی شما به این مکالمه باید مونتگومری می گوید: به شما کمی شفافیت بدهد. اگر آنها به احساس شما احترام بگذارند و در صحبت های شما آزاد باشند ، امیدوار کننده است. اگر آنها از اینکه شما می خواهند مطابق با ارزشها و علایق شما زندگی کنند ، آزرده خاطر شده اند ، می تواند نشانه این باشد که شما دو نفر آنطور که فکر می کردید با هم سازگار نیستید.

"هدف اصلی روابط این است که احساس کنید که برای خود اصیل خود دوست دارید. "مونتگومری می گوید.