چگونه در مورد رابطه جنسی صحبت کنیم

• مباحث
• سلامت
• کنترل بارداری
• فراوانی
• موافقت
• روشن کردن و خاموش
• نحوه گفتگو
• زمان بندی
• غذای آماده

صحبت در مورد رابطه جنسی یک مهارت است

از رفتارها گرفته تا بیلبوردها ، پیشنهادات مربوط به جنسیت و رابطه جنسی در زندگی ما فیلتر می شود. با این وجود داشتن واژگان مربوط به رابطه جنسی همیشه به همین راحتی در مکالمات راحت ترجمه نمی شود.

این امر به ویژه وقتی مربوط به آنچه ما می خواهیم و حتی در حین انجام رابطه جنسی می شود ، صادق است.

اما ارتباط بخشی از داشتن رابطه جنسی خوب است. تمایل به صحبت در مورد نوع رابطه جنسی ما یا می خواهیم داشته باشیم یک مهارت کلیدی است.

کیت مک کامبس ، یک مربی روابط جنسی و روابط ، اشاره می کند ، "هنگامی که از آن مکالمات حیاتی اجتناب می کنید ، ممکن است از برخی ناجورهایی جلوگیری کنید ، اما همچنین برای یک رابطه جنسی غیربهینه نیز قناعت می کنید."

با داشتن این مکالمات ، روابط شما و همسرتان می تواند از نظر عاطفی ، روانی و ذهنی سودمند باشد.

ادامه این مطلب را بخوانید تا بدانید که مک کمبس و سایر کارشناسان هنگام نزدیک شدن به این موضوع صمیمی چه توصیه هایی می کنند.

وقتی درباره جنس صحبت می کنیم درباره چه چیزی صحبت می کنیم

گفتگوهای صمیمی انجام نمی شود " فقط در مورد لذت است. سایر مباحث مربوط به رابطه جنسی می تواند شامل موارد زیر باشد:

• سلامت جنسی
• چقدر دوست داریم رابطه جنسی داشته باشیم
• نحوه کشف ناشناخته ها
• چگونگی کنار آمدن با اختلاف در مواردی که ما و شرکایمان از آن لذت می بریم

صحبت در مورد این موضوعات همچنین می تواند به ایجاد پایه ای برای یک رابطه بهتر کمک کند زیرا شما درمورد یکدیگر یاد می گیرید و چیزهای جدید را با هم کشف می کنید همه در حالی که در یک صفحه هستید.

همچنین لازم است از صحبت کردن در مورد سلامتی ، به ویژه عفونت های مقاربتی (STIs) و کنترل بارداری ناراحتی را کنار بگذاریم. اجتناب از این مکالمات حیاتی ممکن است سلامتی شما را به خطر بیندازد و آینده ای را که امیدوارید تغییر دهد.

صحبت در مورد بیماری های مقاربتی بخشی از داشتن سلامت جنسی است

بحث در مورد سلامتی خود با افرادی که خود دارید رابطه صمیمی جنسی با شما ممکن است ناجور باشد. درخواست از آنها برای آزمایش ممکن است احساس تهاجمی باشد ، به خصوص اگر قبل از اینکه فرصتی برای شناختن یک دیگر داشته باشید ، آن را تجربه می کنید.

اما نداشتن این مکالمات می تواند بدتر باشد. در نظر بگیرید که:

• از هر 7 فرد HIV مثبت 1 نفر نمی داند که به این بیماری مبتلا است.
• تقریباً هر فرد فعال جنسی به ویروس پاپیلومای انسانی (HPV) مبتلا می شود. در بعضی از مواقع. کلامیدیا می تواند باعث نازایی در افرادی شود که می توانند باردار شوند و در کسانی که آلت تناسلی دارند دچار عفونت غده پروستات شوند.
• از اوایل دهه 2000 موارد سفلیس در حال افزایش است ، و از آن زمان هر سال میزان موارد جدید سیفلیس افزایش می یابد.

دانستن وضعیت سلامت جنسی خود می تواند اضطراب های همراه با تصمیمات خاص را کاهش دهد.

شان ام هوران ، استاد دانشگاه ایالتی تگزاس ، بر ارتباط بین شرکای صمیمی تمرکز دارد. او پیشنهاد می کند گفتگوهای مربوط به سلامت جنسی را بر اساس محبت قرار دهید.

در نظر داشته باشید که از همسرتان بخواهید هنگام رفتن شما را همراهی کند. اگر شریک زندگی شما در مورد آزمایش و به اشتراک گذاری نتایج مردد است ، تمایل شما برای گشودن ممکن است کمک کند.

جنسیت و کنترل بارداری ایمن تر

مسئولیت کنترل بارداری از نظر تاریخی به عهده افراد واژن است و این یک بار ناعادلانه است. همه شرکا باید از دسترسی و استفاده مس methodsولانه از روشهای موثر کنترل بارداری آگاه باشند و درگیر آن باشند.

کاندوم ها و سایر روش های مانع از محافظت در برابر انتقال محافظت می کنند و در صورت استفاده صحیح می توانند از بارداری جلوگیری کنند. برای جلوگیری از استفاده از کاندوم یا سایر روش های مانع ، باید مکالمه دیگری در مورد کنترل بارداری شروع کنید.

کنترل بارداری برای همه افراد درگیر مسئولیت دارد. شما و شریک زندگی خود این تجربه را به اشتراک می گذارید ، چه عوارض جانبی کنترل بارداری و چه بارداری.

پس چرا اطمینان حاصل نکنید که نتیجه نهایی همان چیزی است که هم می خواستید و هم انتظار داشتید؟

انواع مختلفی از کنترل بارداری وجود دارد ، بنابراین حتما با پزشک خود در مورد گزینه های خود صحبت کنید و اینکه چه انتخابی ممکن است برای شما مناسب باشد.

چگونه می توانید در مورد آن صحبت کنید دوست دارید چقدر رابطه جنسی داشته باشید؟

هر رابطه جنسی سالم به ارتباط مداوم نیاز دارد. مهم است که هم به نیازهای خود و هم به نیازهای شریک زندگی خود توجه کنید.

ایده خوبی است که در مورد نیازهای خود باز باشید و همیشه ارتباطات را باز نگه دارید.

تیماریم اشمیت ، دکتر جنسیت انسان ، نیز تأکید بر موارد مثبت را پیشنهاد می کند.

اگر می خواهید کمتر رابطه جنسی بخواهید ، ممکن است سعی کنید بر ویژگی های آنها برای پیشنهاد ایده های جدید تأکید کنید. به منافع شریک زندگی خود متوسل شوید و در اطراف آن فعالیت یا تاریخی جدید تشکیل دهید که هر دوی شما از آن لذت ببرید.

درخواست کم و بیش رابطه جنسی می تواند آسیب پذیری ها را ایجاد کند.

کارلی بلاو ، یک متخصص جنسی در منهتن ، می گوید: "صحبت درباره ترجیحات جنسی باید آسان باشد زیرا در نهایت منجر به لذت شما می شود ، اما بحث در مورد آنها اغلب دشوار است زیرا ما از قضاوت می ترسیم."

بعضی از افراد نمی خواهند خیلی جنسی تلقی شوند زیرا آنها رابطه جنسی بیشتری می خواهند. دیگران ممکن است نگران باشند که درخواست رابطه جنسی کمتر می تواند بیانگر این باشد که شریک زندگی آنها کاری را درست انجام نمی دهد.

نگرانی های خود را در مورد خود بگنجانید. صحبت در مورد رابطه جنسی به عنوان یک مکالمه دو طرفه بهترین نتیجه را دارد.

رضایت

به یاد داشته باشید که هر دو طرف باید با اشتیاق از رابطه جنسی رضایت دهند. فقط به این دلیل که با شریک زندگی طولانی مدت خود رابطه جنسی دارید ، به معنای رضایت دادن نیست.

اگر هرگز احساس کردید که یک شریک زندگی شما را مجبور به جنسی کرده است ، یا مجبور به انجام رابطه جنسی شده اید یا به روشی که نمی خواهید لمس شوید ، بدانید که ارائه دهندگان خدمات مراقبت های بهداشتی شما همیشه آماده کمک به شما هستند.

می توانید در مورد هرگونه نگرانی که دارید با پزشک یا یک مددکار اجتماعی صحبت کنید.

با احترام کشف موارد لایک و دوست نداشتن

صحبت در مورد نحوه لمس ، تفاوت های ظریف و حتی تخیلات مربوط به رابطه جنسی نیز می تواند پیشرفت کند ، کمتر از صحبت در مورد STIs ، کنترل بارداری یا فراوانی رابطه جنسی است.

پسندیدن ها و دوست نداشتن های جنسی می توانند در طیفی اجرا شوند. فعالیتهایی وجود دارد که شما آنها را دوست دارید ، فعالیتهایی که حتی نمی توانید به آنها فکر کنید و همه مواردی که در این بین وجود دارد.

و چه اتفاقی برای چیزهایی می افتد که شما حتی هنوز در مورد آنها نشنیده اید؟ یا وقتی خواسته های شما تغییر می کند؟

برقراری چنین نیازهای صمیمی به اعتماد به نفس بالایی نیاز دارد. در عین حال ، ارتباطات این اعتماد به نفس و اعتماد را ایجاد می کند.

به این فکر کنید که با چه چیزی راحت هستید و از چه چیزهایی ناراحت خواهید شد. به یاد داشته باشید شما همیشه می توانید نظر خود را تغییر دهید. برقراری ارتباط این موارد با شریک زندگی خود به باز ماندن کار کمک می کند.

اگر نگران هستید کاری که می خواهید امتحان کنید از نظر جسمی یا جنسی خطرناک است با یک ارائه دهنده خدمات بهداشتی صحبت کنید.

افتتاح مکالمه

گاهی اوقات ما دوباره با کمبود زبان مانع می شود.

شروع از منظر لذت و محبت بسیار مفید است. Blau اشاره می کند ، "دو شریک زندگی که درگیر رابطه جنسی با یکدیگر هستند در نهایت می خواهند یکدیگر را لذت ببرند."

برای شروع مکالمه و کاوش از فیلم ها استفاده کنید

استفاده از تحریکات وابسته به عشق شهوانی را از سرگرمی در نظر بگیرید. ، اگر هنوز نمی توانید کلمات یا زمان لازم را برای گفتن آنچه می خواهید پیدا کنید.

سینتیا لوست ، خالق کتاب Find Your Pleasure و از مجریان CTV’s The Social ، می گوید: "تماشای فیلم یک روش عالی برای تسهیل مکالمه با همسرتان است."

"به عنوان مثال ، اگر می خواهید در اتاق خواب خود کمی انحراف ایجاد کنید ، یک راه آسان برای ارائه آن با شریک زندگی خود تماشای یک فیلم است که دارای آن است."

سوالات خود را بپرسید تا درک کنید که شریک زندگی شما ممکن است در این مورد چه احساسی داشته باشد. می توانید بپرسید ، "آیا شما فکر می کردید که گرم است؟" یا "آیا شما هرگز چنین چیزی را امتحان می کنید؟" "

Loyst یادآوری می کند که روح گفتگوهایی از این قبیل باید گشودگی و کنجکاوی باشد ، نه قضاوت.

پورنوگرافی برای ایده های سکسی الهام بخش زیادی است. برای بینندگان تازه وارد ، پل دیب تماشای تقلیدهای پورنو را که نسخه های کمدی فیلم های جریان اصلی است ، پیشنهاد می کند.

"آنها بهترین یخ شکن های پورنو هستند" ، که کارگردانی یک فیلم بلند را که در نسخه های سخت و NC-17 منتشر شد ، می گوید. Marriage 2.0 به عنوان جایزه بهترین فیلم زن سال 2015 در سال جایزه تحسین دریافت کرد.

خیلی خوب است که با هر چیزی که از آن راحت نیستید جلو بروید. مقاله نویس جنسی ، Dan Savage به ما یادآوری می کند که در واقعیت ، "احتمال اینکه خیالات جنسی شما کاملاً با هم تداخل داشته باشند بعید است."

به همین دلیل Savage شرکای صمیمی را تشویق می کند "GGG - خوب ، بخشنده و بازی" باشند ، وقتی نوبت به اشتراک گذاری و افراط در مورد روشن بودن می رسد.

کجا و کی صحبت کنیم

علاوه بر اینکه کلمات را به ترتیب صحیح قرار می دهند ، بسیاری از کارشناسان روابط به این نکته اشاره می کنند که در کجا و چه زمانی مکالمات صمیمی دارید.

وقتی

• آنها در را راه می روند سكس صحبت نکنید
• گرسنه هستند یا خسته اند
• در رختخواب یا قبل از خواب
• قبل یا بعد از رابطه جنسی

صحبت در مورد رابطه جنسی بعد از رابطه جنسی ممکن است به عنوان انتقاد یا انکار انتخاب شود. صحبت قبلی ممکن است شما را در تحویل دقیقاً دقیقاً همان چیزی که شریک زندگی شما می خواهد ، تحریک کند.

هنگامی که زمان مناسب است ، دکتر تری اوربوچ پیشنهاد می کند که به همسرتان سر و صدایی بدهید تا مبحث شما کمی غیر معمول باشد.

مبانی ارتباطات

احترام و احساس احترام جنبه های اصلی رابطه هستند.

استفاده از اصطلاحات I یک تکنیک ارتباطی است که بدون تأکید ، سرزنش یا شکایت از طرف مقابل ، به تأکید بر تجربه گوینده کمک می کند.

چند نمونه:

• "من متوجه می شوم که قبل از رابطه جنسی ، پیش بازی کمتری داشته ایم. آیا می توانیم در مورد روشهای صرف وقت بیشتر برای ساختن وقت صحبت کنیم؟ "
• " وقتی بالای سر من بودی خیلی دوست داشتم. آیا کاری می توانم انجام دهم تا از این بیشتر استفاده کنم؟ "

چگونه می توان اختلافات را جستجو کرد

اگر احترام وجود داشته باشد ، می توانید شکاف ها را برطرف کنید. اما گاهی اوقات به سختی دشوار است که بفهمیم آیا این احترام وجود دارد ، به ویژه در اوایل رابطه.

اگر همسر جدید شما از آزمایش آزمایش های مقاربتی یا به اشتراک گذاشتن نتایج خود امتناع ورزد ، ممکن است بدون احترام به آنها گفتاری غیر کلامی ارائه دهد. ارزیابی اینکه آیا شرایط با گذشت زمان بهبود می یابد دشوار است.

اما اختلافات نباید منجر به اولتیماتوم شود. وقتی شما و شریک زندگی دیرین خود در منافع تضاد دارید ، جدایی لازم نیست. اشمیت توصیه می کند عمیق تر شوید.

"به عنوان مثال ، بگذارید بگوییم من می خواهم در نیویورک زندگی کنم ، و شریک زندگی من می خواهد در L.A زندگی کند. راه حل مطلق این نیست که اختلافات را تقسیم کنیم و در کانزاس زندگی کنیم. سایه بان کانزاس نیست ، اما هر دو ما فدای خوشبختی خواهیم شد.

"در عوض ، ما هر دو در مورد آنچه که ما را در یک مکان جذب می کند صحبت می کنیم. ممکن است به شهری با زندگی شبانه و موزه های زیاد احتیاج داشته باشم. شریک زندگی من جایی در نزدیکی اقیانوس با جمعیت بین المللی می خواهد. پاسخ واقعی ممکن است میامی باشد. "

یک اقدام بین کشوری از نظر منطقی کمی پیچیده تر از صحبت در مورد رابطه جنسی است. اما هر دوی آنها کلید اصلی یکسانی را دارند: بیاموزید که برای یافتن خوشبختی در کنار هم سازش کنید.

و کسی را که عمیقاً به او اهمیت می دهید و همچنین خودتان را می شناسید.