این شکل قدرتمند سو Ab استفاده عاطفی گویا ازدواج مندی مور و رایان آدامز را از بین برد

آیا تا به حال احساس کرده اید که یک شریک ، عضو خانواده یا دوست دائما احساس بی اهمیت بودن را در شما ایجاد می کند؟ کسانی که آنجا بوده اند باید بدانند که این نوع انتقاد ، کوچک شمردن ، هرچقدر که طرف مقابل به نظر برسد هرگز مقصر نیست.

شما همچنین تنها نیستید چه کسی آن را تجربه کرده است. مردم اخیراً گزارش دادند که رایان آدامز در طول ازدواج خود ، که حدود شش سال به طول انجامید و در ژوئن 2016 به پایان رسید ، مندی مور را مرتباً "کوچک" می کرد.

ستاره این ما هستیم در مورد طلاق خود در شماره ماه نوامبر Glamour ، گفت که او "شخص مناسبی را انتخاب نکرده است." اندکی پس از انتشار مقاله ، آدامز با یک سری تویت هایی که از آن زمان حذف شده اند ، حمله کرد.

"او Melvins یا BladeRunner را دوست نداشت. یکی از اوقات محکوم به نابودی بود ... "یکی اظهار داشت ، مور را به خاطر سلیقه خود در موسیقی و فیلم پایین می آورد. در گزارش دیگری ، آدامز این ازدواج را با "گیر دادن به معادل معنوی یک تکه مقوای نمناک" مقایسه کرد. وی همچنین ادعا کرد که به دلیل تعداد داروهایی که مصرف کرده بود ، عروسی آنها را در سال 2009 به یاد نمی آورد. او نوشت: "وقتی کسی به من گفت ما ازدواج کردیم فکر کردم شوخی می کنند."

اندکی بعد آدامز از اظهارنظرهای تحقیرآمیز عذرخواهی کرد ، اما هر کسی که مورد این نوع آزار قرار گرفته باشد می داند که "متاسفم" همیشه ضربه را نرمتر کنید.

پس چرا کسی می خواهد به شخص دیگری احساس بی اهمیت کند؟ الیزابت لومباردو ، دکترای نویسنده کتاب Better Than Perfect: 7 استراتژی برای درهم شکستن منتقد داخلی و ایجاد زندگی ای که دوست دارید ، به دیگران می گوید: "مردم دیگران را به عنوان تلاش برای احساس بهتر در مورد خود تحقیر می کنند." وی گفت: "آنها دارای ارزش شخصی مشروط هستند ، یعنی در صورت تحقق برخی شرایط به خود اعتقاد دارند. در این حالت ، آنها اگر نسبت به دیگری برتری داشته باشند ، نسبت به خود احساس بهتری دارند. "

کوچک شمردن نوعی سو powerful استفاده عاطفی بسیار قدرتمند است. اول از همه ، لومباردو می گوید ، متخلف اغلب کسی است که شخص دیگر او را دوست دارد یا او را تحسین می کند ، یعنی در موقعیت نفوذی قرار دارد. اساساً ، سخنان آنها بیش از صدمه ای به یک غریبه آسیب می رساند.

لومباردو می گوید: "فرد تحقیر کننده همچنین از" عوامل تحریک کننده "فرد اطلاعات صمیمی دارد. "آنها می دانند چه چیزی این فرد را ناراحت می کند و از این تلاش برای احساس قدرتمندتر یا بهتر بودن در مورد خود استفاده می کنند." اگر متخلف شما عزیز باشد ، او می داند که نسبت به چه چیزی بیشتر ناامن هستید و چه عواملی باعث می شود بیشتر احساس آسیب پذیری کنید.

برای بدتر کردن اوضاع ، بدخواهان اغلب نظرات آسیب رسان را مانند سوابق شکسته تکرار می کنند . وی می افزاید: "شخصی که مورد تحقیر قرار می گیرد ، پس از شنیدن بارها و بارها اظهارنظرها ، انتقادات را درونی می کند و در واقع در برخی از موارد به آنها اعتقاد دارد."

خبر خوب این است که کارهایی وجود دارد که می توانید انجام دهید برای محافظت از خود اگر در زندگی خود یک حقیر دارید. گفتن این ممکن است راحت تر از انجام آن باشد ، اما سخت گیر بودن آن بسیار مهم است. لومباردو می گوید این احتمال وجود دارد که فرد کاملاً متوجه نشود که شما را آزار می دهد و به او اطلاع دهید می تواند به شما کمک کند. روشن کنید که با گذراندن وقت با فرد تحقیر کننده شایسته احترام نیستید مگر اینکه با شما روشی رفتار کنند که باعث شود احساس خوبی داشته باشید. و اگر آنها به اظهارنظرها و رفتارهای آزار دهنده متوسل شدند ، خود را کنار بگذارید و سعی کنید بفهمید که آنها در واقع هیچ ارتباطی با شما ندارند. آن را درونی نکنید.